Tecnologia da Era Espacial…

Caros leitores, antes de mais, algo de inédito – 2 posts no mesmo mês – o que é simultaneamente cansativo (para vocês) e super animador (para mim, naturalmente)…

Desta vez venho confrontar-vos com o que é, objectivamente, um paradoxo da optimização de recursos humanos e financeiros, e o que poderá, pelo menos à primeira vista, assemelhar-se a uma piada.

Mas não é.

Quando andava uma destas noites com insónias (coisa comum quando não se tem uma conscìência tranquila, segundo dizem…) fazia zapping pelos canais do MEO, que já são perto de 200, creio, em busca desesperada de algo tão absolutamente enfadonho que me enviasse prontamente para a terra dos sonhos…

Qual RTP Memória, qual Hollywood, qual quê, eu estava numa cruzada, meus amigos, eu procurava a GigaShopping TV, o canal das compras, logo_gigashoppingonde se encontra uma miríade de coisas estupidamente úteis (para  alguém, eventualmente) a preços ridiculamente apeteciveis (se de facto formos um desses alguens que as acham estupidamente úteis).

Este canal é algo de inacreditável. Vendem de tudo, caros leitores, mas sobretudo equipamentos de fitness, que, mais ou menos, prometem transformar esses vossos corpinhos de batatas de sofá em autênticas odes aos deuses gregos, fazendo esfumar as banhas e estrias e transformando-as em estéticos six-packs abdominais e sorrisos de um branco glaciar. Sim, porque quando se compra sorri-se muito.

Aliás, essa é outra – o "antes" é sempre com um(a) tipo/tipa tristonho(a), geralmente a preto e branco, ou filmado em película de filme europeu, a tentar um conjunto de coisas lógicas e com resultados fat_guy_car comprovados, mas com uma péssima atitude do género "Eu não tenho paciència nem vontade de me esforçar, caramba, não haverá algo que me ajude a ser ainda mais inútil e preguiçoso?".

E nessa altura surge um "perito", um personal-trainer dos famosos que ninguem conhece, a garantir pela alminha da sua mãe que aquele, meus caros, e somente aquele aparelho, será capaz, com uns quaisquer 5 minutos diários de vos transformar no tal Adónis ou na tal Afrodite em menos de nada – e mais, se em 30 dias não vir diferenças notáveis, até devolvem o seu dinheiro!!!

Claro que aí começa a estabelecer-se a confusão – é que no espaço de uns meros 30 minutos de incredulidade e já quase de telefone na mão, fui bombardeado com o AbRocket, o Power Tonic, o Vibro Shape, o Ab-King Pro e o Leg Magic, qual deles o melhor!

O primeiro foi, curiosamente, desenvolvido pela NASA para combater a perda de massa muscular e óssea dos astronautas que passam longos meses no vácuo, logo super-útil para malta como eu que passa a maior parte do tempo sentada, em frente a um monitor, no planeta Terra. Parecia mesmo bom, pá, sem esforço e tal, 5 minutos… Parecia lógico e ia mesmo ligar quando de repente, tumba, muda para outro.

  

O segundo, o tal Power Tonic, era estilo martelo pneumático, mas sem ruído, para, alegadamente, desfazer os nódulos de gordura mais entranhada (como as nódoas, calculo…), no formato de balança que treme violentamente até vos projectar ao chão, mas com um suporte e um guiador para se agarrarem, se forem mariquinhas. Segundo me apercebi, se isto não desse cabo das gorduras, é porque nós é que tínhamos algum problema. Pelo sorriso das moças esculturais que o usavam pensei, porque não? Porem, antes mesmo de marcar o nº, um senhor com uma voz de profunda ansiedade informava que tinha sido desenvolvido pela Agência Espacial Americana para combater os efeitos… E eu, espera lá, isto soa-me familiar…

  

E arrancou o 3º, enquanto eu matutava, o Vibro Shape, uma daquelas maquinetas estilo vibrador mas em formato de cinto para elefantes, para assentar nas banhas e através de micro-estímulos eléctricos e/ou vibrações, simular exercício físico intenso, mas enquanto se lê, trabalha, vê TV ou joga golfe, aparentemente. Neste já não me enganaram, vi logo que tinha sido desenvolvido pela NASA, mesmo antes da senhora com esgar de Joker o afirmar orgulhosamente. Aguardei pacatamente pelo seguinte…

  

O Ab-King Pro tem a distinção de ser todo ele pensado, criado, desenvolvido e vendido, calculo eu, por um génio, na pessoa de um engenheiro reformado… da NASA, naturalmente, que o imaginou enquanto recuperava de umas festas natalícias que o fizeram perder a invejável forma, típica dos engenheiros aeronáuticos, esses sex simbols da moda…

  

Quando chegámos ao Leg Magic, novamente criação da supra-citada entidade, já eu surfava a página da NASA em busca de explicações para este triste estado de coisas. Em vão percorri o mapa do site, procurando um link que fosse, que me apontasse para o dinheiro que os americanos andam a não-gastar em pesquisa aeronáutica, cerca de 17.3 mil milhões de USD’s, mas sem sucesso…

  

Ou seja, segundo me apercebi, todo o dinheiro do orçamento anual da NASA vai não para o espaço, mas para patrocinar a pesquisa de aparelhos para emagrecer/ficar mais fixe/parecer um deus.

O que até nem é mau, mas que me deixa a pergunta, quem andará então a fazer foguetões?

Amado com o meu indomável epírito inquisitivo, tenho aqui a transcrição, que "puxei" de um site menos reputado, da reunião do Obama, nos primeiros dias de gabinete, com o então responsável da NASA, o Sr. Michael Griffin, que, certamente por causa desta conversa, explica porque foi afastado do lugar, no dia 20 deste mês:

Michael griffin obama1

 

 

 

 

 

"Então, Sr. Griffin, que coisas me conta?"

"Nada de especial, Sr. Presidente, apenas lhe trazia uma prenda de boas vindas à Casa Branca!"

"Que simpático da sua parte, mas não era preciso incomodar-se!"

"Era pois, caso contrário, não lhe poderia mostar… isto!" e levantou a camisa M da Lacoste, que escondia um Vibro Shape de última geração, em pleno trabalho de mata-banhas. Não fosse a forma de silo industrial da antiga barriga do indivíduo, poderia parecer até estar parado, mas as ondas concêntricas que partiam do aparelho como pedras num charco de lípidos náo enganavam…

Obama parecia incrédulo e, tolo, indagou o que era aquilo. Griffin respondeu-lhe, sorridente, com o tal brilho de branco Tide na dentadura, "Isto é o resultado da pesquisa do ano passado, patrocinada pelo seu antecessor, o Sr. Bush – ele valorizava muito o Sonho Americano, e por isso queria continuar magro, mesmo enquanto sonhava – aqui estão 15 biliões de dólares de trabalho e suor, com os meus cumprimentos!" disse ele, nitidamente orgulhoso.

"Mas Sr Griffin, se gastou tudo isso num aparelho de fitness, então quanto sobrou para estudar a forma de irmos a outros planetas, rockets mais eficientes, astrofísica e aeronáutica avançada, física inter-planetária e essas coisas complexas?"

"Não se preocupe, Sr. Presidente, pensámos em tudo. Fizemos out-sourcing a uma firma de fitness portuguesa, um Aqua qualquer coisa, com todos os projectos a serem supervisionados por um génio da engenharia orçamental de lá, um tipo com nome de filósofo cuja designação agora não recordo, mas que dizem ser muito bom – parece que anda a gastar o orçamento de outra coisa qualquer que ele gere no nosso projecto, o que calha bem…" 

"Bom, se é assim, parece-me bem, desde que alguem tenha ficado a gerir o projecto dele, que eu não gosto de coisas deixada a meio, Griffin, lembre-se… "Sim, nós conseguimos!""

"Creio que isso tambem está tratado, Sr. Presidente, ele diz ter feito outsourcing da sua gestão a um venezuelano de meia-idade com pinta de miúdo briguento, que de caminho lhe encomendou uma data de brinquedos com nome de um navegador português."

"Bom nesse caso, fico satisfeito. Entretanto, por ter andado a gastar tanto dinheiro em coisa parvas está despedido, Griffin." Silêncio sepulcral… "Mas deixe o coiso que treme, que isso é giro, e sempre é capaz de entreter o meu antecessor em casa, em vez de continuar a ser um embaraço para o povo americano, da cada vez que abre a boca em público."

E tudo acabou assim, lamentavelmente.

Agora só me resta descobrir que será esse génio orçamental lusitano, e o tal miúdo briguento da América do Sul… Esperto como sou não hei-de demorar muito a chegar lá, espero, é só desligar o GigaShopping por um momento e vou fazer uma busca ao Google…

Humm… Navegador português…

Já sei!!! O Jaime Gama!!!

Fiquem bem… 🙂

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3 respostas a Tecnologia da Era Espacial…

  1. Ana Biga diz:

    AHAHAHAH!!!!! Que dizer? Mesmo no ponto, como sempre. É caso para reflectir e para começar a tomar mais atenção às pequenas coisas que nos são mostradas e ditas, teorias da conspiração à parte, claro está! A verdade é que somos bombardeados com as maiores mentiradas todos os dias, e são espíritos curiosos, expeditos e duma inteligência e argúcia a toda a prova como o do autor destas palavras, que são responsáveis por nos abrir os olhinhos cada vez mais. Eu acho que há bastantes coisas neste mundo de loucos que andam de pernas para o ar, por isso já não me espanta por aí além que os cérebros da NASA andem a construir aparelhos de fitness, enquanto os professores de aéróbica, as meninas hospedeiras ou o nosso Sócrates (pois é tudo farinha do mesmo saco) andem a criar todas as estruturas complexas e complicadíssimas do mais moderno dos foguetões. Acho que ficaria mais espantada se aquilo a que assistimos diariamente fizesse qualquer tipo de sentido, isso sim seria um choque para o qual não nos habituaram. Nota 10 também para o diálogo final, tudo não passa duma enorme paródia… excelente, tenho a dizer, excelente e elucidativo momento de leitura. Beijos, Cyrano:)

  2. Zorze diz:

    De facto vivemos na Era Espacial, talvez, com muito "Espacial" nas cabeças das populações que ainda conseguem consumir. Estes gigantes mundiais de marketing, têm do melhor e o aprimoramento máximo das técnicas de vendas, com o recurso sub-liminar; do ego, da psicologia, do status social. São excelentes estudiosos da natureza humana e de como a manipular.Também eu já tive sessões de canais de vendas pela madrugada dentro, principalmente, em tempo de férias, após uma noite de sessões de filmes em canais descodificados. É sempre bom uma sessão de gigashopping para um soninho retemperador, já ao amanhecer e pensar, que nesse momento estão as pessoas a acordar para ir para o trabalho e termos aquela consciência de que vamos dormir descansadinhos e que só acordaremos quando, simplesmente, acordarmos, sem recurso a qualquer despertador com tecnologia NASA.Eu próprio já comprei um pack de óculos escuros através desses canais, daqueles em que se mudem as lentes, também têm uma tecnologia especial que ainda não descobri. Mas os óculos até que são bons!Abraço,Zorze

  3. susana diz:

    Amiguinho Tito,afinal ainda não tinha comentado este teu artigo,que já tem um tempo até lol.Mas já o tinha lido e pensado em escrever algo e por acaso já tenho saudades dos teus artigos interessantes que escreves e de ti também.Pois é se esses produtos tem ou não tecnologia da Nasa ou não ,isso já não sei no entanto sei que somos bombardeados e não é só no MEO, por esses canais de vendas que nos tentam impingir de tudo um pouco,e de facto sim acredito que tenham alguma tecnologia da NASA,porque ´há aparelhos que fazem quase tudo sozinhos ,como aquele em que se mete a roupa lá para dentro e sai tudo enxuto e engomado e não sai nada estragado de lá, como isso que falas que vibra e dizem que faz uns abdominais daqueles de encher o olho ,logo em não sei tão pouco tempo,enfim tudo para ver se sugam dinheiro ás pessoas que ligarem e adquirirem alguns desses produtos.Mas será que esses canais de vendas contribuem para que as pessoas n.tenham insónias lol.Essa última coisa que escreveste também é bastante engraçada,realmente basta ir ao google para se encontrar de tudo,sem ser preciso nos sujeitarmos a manobras de marketing e aldrabices como a maioria do gigashoping e não só.beijinhosSusana

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